কালো বিড়াল
এডগার অ্যালান পো-এর একটি ছোট গল্প
আমি যে সবচেয়ে বর্বর, অথচ সবচেয়ে ঘরোয়া আখ্যানটি লিখতে যাচ্ছি, আমি তা আশা করি না, বিশ্বাসের জন্যও অনুরোধ করি না। আমি সত্যিই পাগল হব যদি আমার ইন্দ্রিয়গুলো তাদের নিজস্ব প্রমাণ প্রত্যাখ্যান করে। তবুও, আমি পাগল নই - এবং অবশ্যই আমি স্বপ্ন দেখি না। কিন্তু আগামীকাল আমি মারা যাব, এবং আজ আমি আমার আত্মাকে মুক্ত করব। আমার তাৎক্ষণিক উদ্দেশ্য হল বিশ্বের সামনে, স্পষ্টভাবে, সংক্ষেপে, এবং কোনও মন্তব্য ছাড়াই, নিছক পারিবারিক ঘটনাগুলির একটি সিরিজ উপস্থাপন করা। তাদের পরিণতিতে, এই ঘটনাগুলি আমাকে ভয় পাইয়েছে - যন্ত্রণা দিয়েছে - আমাকে ধ্বংস করেছে। তবুও আমি সেগুলি ব্যাখ্যা করার চেষ্টা করব না। আমার কাছে, তারা ভয়ের কিছু উপস্থাপন করেছে - অনেকের কাছে তারা বারোকের চেয়ে কম ভয়ঙ্কর বলে মনে হবে। পরবর্তীতে, সম্ভবত, এমন কিছু বুদ্ধি পাওয়া যেতে পারে যা আমার কল্পনাকে সাধারণ জায়গায় কমিয়ে আনবে - কিছু বুদ্ধি আরও শান্ত, আরও যুক্তিসঙ্গত এবং আমার নিজের চেয়ে অনেক কম উত্তেজনাপূর্ণ, যা আমি যে পরিস্থিতিতে বিস্ময়ের সাথে বিস্তারিতভাবে বর্ণনা করব তাতে খুব স্বাভাবিক কারণ এবং প্রভাবের একটি সাধারণ ধারাবাহিকতা ছাড়া আর কিছুই বুঝতে পারবে না।
শৈশবকাল থেকেই আমি আমার স্বভাবের বিনয়ী এবং মানবিকতার জন্য বিখ্যাত ছিলাম। আমার হৃদয়ের কোমলতা এতটাই স্পষ্ট ছিল যে আমি আমার সঙ্গীদের কাছে ঠাট্টা-বিদ্রুপের পাত্র হয়ে উঠেছিলাম। আমি বিশেষ করে পশুপাখিদের প্রতি অনুরাগী ছিলাম এবং আমার বাবা-মা আমাকে বিভিন্ন ধরণের পোষা প্রাণী দিয়ে আনন্দিত করেছিলেন। আমি আমার বেশিরভাগ সময় এই প্রাণীদের সাথে কাটিয়েছি, এবং তাদের খাওয়ানো এবং আদর করার মতো আনন্দ আর কখনও পাইনি। চরিত্রের এই অদ্ভুততা আমার বৃদ্ধির সাথে সাথে বৃদ্ধি পেয়েছিল এবং আমার যৌবনে, আমি এটি থেকে আমার আনন্দের অন্যতম প্রধান উৎস পেয়েছি। যারা একটি বিশ্বস্ত এবং বিচক্ষণ কুকুরের প্রতি স্নেহ লালন করেছেন, তাদের কাছে আমার প্রকৃতি বা এই তৃপ্তির তীব্রতা ব্যাখ্যা করার ঝামেলা করার দরকার নেই। একজন নিষ্ঠুরের নিঃস্বার্থ এবং আত্মত্যাগমূলক প্রেমের মধ্যে এমন কিছু আছে, যা সরাসরি তার হৃদয়ে যায় যার ঘন ঘন সাধারণ মানুষের তুচ্ছ বন্ধুত্ব এবং নিষ্ঠুর বিশ্বস্ততার পরীক্ষা করার সুযোগ এসেছে।
আমি অল্প বয়সে বিয়ে করেছিলাম, এবং আমার স্ত্রীর মধ্যে এমন একটি স্বভাব খুঁজে পেয়ে খুশি হয়েছিলাম যা আমার নিজের পোষা প্রাণীর সাথে অসঙ্গতিপূর্ণ ছিল না। গৃহপালিত পোষা প্রাণীর প্রতি আমার পক্ষপাতিত্ব লক্ষ্য করে, সে সবচেয়ে মনোরম ধরণের পোষা প্রাণী সংগ্রহ করার কোনও সুযোগ হাতছাড়া করেনি। আমাদের পাখি, সোনার মাছ, একটি সুন্দর কুকুর, খরগোশ, একটি ছোট বানর এবং একটি বিড়াল ছিল।
এই প্রাণীটি ছিল একটি অসাধারণ বড় এবং সুন্দর, সম্পূর্ণ কালো এবং আশ্চর্যজনকভাবে বিচক্ষণ। তার বুদ্ধিমত্তার কথা বলতে গেলে, আমার স্ত্রী, যিনি মনে মনে কুসংস্কারে মগ্ন ছিলেন না, তিনি প্রায়শই প্রাচীন জনপ্রিয় ধারণার প্রতি ইঙ্গিত করতেন, যেখানে সমস্ত কালো বিড়ালকে ছদ্মবেশী ডাইনি হিসাবে বিবেচনা করা হত। এমন নয় যে তিনি এই বিষয়ে কখনও গুরুতর ছিলেন - এবং আমি বিষয়টি উল্লেখ করার চেয়ে ভাল কারণ আর কোনও কারণ নেই যে এটি এখনই মনে রাখা হচ্ছে।
প্লুটো - এটি ছিল বিড়ালের নাম - আমার প্রিয় পোষা প্রাণী এবং খেলার সাথী। আমি একাই তাকে খাওয়াতাম, এবং আমি যেখানেই বাড়িতে যেতাম সে আমার সাথে থাকত। এমনকি রাস্তায় তাকে আমার পিছনে পিছনে যেতে বাধা দিতে আমি কষ্ট করেও পারতাম।
আমাদের বন্ধুত্ব এভাবেই বেশ কয়েক বছর ধরে টিকে ছিল, যার সময়কালে আমার সাধারণ মেজাজ এবং চরিত্র - ফিয়েন্ড ইনটেম্পারেন্সের হাতিয়ারের মাধ্যমে - (আমি স্বীকার করতে লজ্জা পাচ্ছি) আরও খারাপের জন্য আমূল পরিবর্তনের সম্মুখীন হয়েছিল। আমি দিন দিন আরও মেজাজী, আরও খিটখিটে, অন্যদের অনুভূতির প্রতি আরও বেশি মনোযোগী হয়ে উঠছিলাম। আমি আমার স্ত্রীর সাথে অসংযত ভাষা ব্যবহার করতে নিজেকে সহ্য করেছি। অবশেষে, আমি এমনকি তাকে ব্যক্তিগত নির্যাতনের প্রস্তাবও দিয়েছিলাম। অবশ্যই, আমার পোষা প্রাণীদের আমার স্বভাবের পরিবর্তন অনুভব করতে বাধ্য করা হয়েছিল। আমি কেবল তাদের অবহেলাই করিনি, বরং খারাপ ব্যবহারও করেছি। যাইহোক, প্লুটোর জন্য, আমি এখনও তাকে নির্যাতন করা থেকে বিরত রাখার জন্য যথেষ্ট সম্মান বজায় রেখেছিলাম, কারণ খরগোশ, বানর, এমনকি কুকুরকেও নির্যাতন করতে আমি কোনও দ্বিধা করিনি, যখন তারা দুর্ঘটনাক্রমে বা স্নেহের মাধ্যমে আমার পথে আসে। কিন্তু আমার রোগ আমার উপর বেড়ে যায় - কারণ রোগটি অ্যালকোহলের মতো কী! - এবং অবশেষে এমনকি প্লুটো, যে এখন বৃদ্ধ হয়ে উঠছিল, এবং ফলস্বরূপ কিছুটা বিরক্তিকর - এমনকি প্লুটোও আমার বিরক্তির প্রভাব অনুভব করতে শুরু করেছিল।
একদিন রাতে, শহরের আমার এক আড্ডা থেকে, প্রচণ্ড মাতাল অবস্থায়, বাড়ি ফিরে, আমি কল্পনা করলাম যে বিড়ালটি আমার উপস্থিতি এড়িয়ে চলেছে। আমি তাকে ধরে ফেললাম; যখন, আমার হিংস্রতায় ভীত হয়ে, সে তার দাঁত দিয়ে আমার হাতে হালকা আঘাত করল। এক রাক্ষসের ক্রোধ তাৎক্ষণিকভাবে আমাকে গ্রাস করল। আমি নিজেকে আর চিনতে পারলাম না। আমার আসল আত্মা যেন আমার শরীর থেকে পালিয়ে গেল এবং এক ভয়ঙ্কর বিদ্বেষ, লালিত-পালিত, আমার শরীরের প্রতিটি কোষকে শিহরিত করল। আমি আমার কোমরের পকেট থেকে একটি কলমের ছুরি বের করে, এটি খুললাম, বেচারা জন্তুটির গলা ধরে ইচ্ছাকৃতভাবে তার একটি চোখ কোট থেকে কেটে ফেললাম! আমি লজ্জা পাই, আমি জ্বলি, আমি কাঁপতে থাকি, এবং জঘন্য নৃশংসতা লিখি।
যখন সকালের সাথে যুক্তি ফিরে আসে - যখন আমি রাতের ব্যভিচারের ধোঁয়া ছেড়ে ঘুমিয়ে পড়েছিলাম - তখন আমি যে অপরাধের জন্য দোষী ছিলাম তার জন্য অর্ধেক ভয়াবহতা, অর্ধেক অনুশোচনার অনুভূতি অনুভব করি; কিন্তু, সর্বোপরি, এটি একটি দুর্বল এবং দ্বিধান্বিত অনুভূতি ছিল, এবং আত্মা অস্পৃশ্যই রয়ে গেল। আমি আবার অতিরিক্ত চিন্তায় ডুবে গেলাম, এবং শীঘ্রই মদের মধ্যে ডুবে গেলাম কাজের সমস্ত স্মৃতি।
ইতিমধ্যে বিড়ালটি ধীরে ধীরে সুস্থ হয়ে উঠল। হারানো চোখের কোটরটি, এটা সত্য, একটি ভয়ঙ্কর চেহারা দেখাল, কিন্তু সে আর কোনও ব্যথা অনুভব করছিল না। সে যথারীতি ঘর ঘুরে বেড়াত, কিন্তু, যেমনটি আশা করা যেতে পারে, আমার আগমনে চরম আতঙ্কে পালিয়ে গেল। আমার পুরানো হৃদয়ের এতটাই অবশিষ্ট ছিল যে প্রথমে এমন একটি প্রাণীর এই স্পষ্ট অপছন্দের কারণে আমি শোকাহত হয়ে পড়েছিলাম যে একবার আমাকে এত ভালোবাসত। কিন্তু এই অনুভূতি শীঘ্রই বিরক্তিতে স্থান করে নেয়। এবং তারপরে, যেন আমার চূড়ান্ত এবং অপরিবর্তনীয় পতনের দিকে, বিকৃতির আত্মা। এই আত্মার দর্শনের কোনও গুরুত্ব নেই। তবুও আমি নিশ্চিত নই যে আমার আত্মা বেঁচে আছে, যতটা আমি জানি যে বিকৃতি মানুষের হৃদয়ের আদিম প্রবণতাগুলির মধ্যে একটি - অবিভাজ্য প্রাথমিক ক্ষমতা বা অনুভূতিগুলির মধ্যে একটি, যা মানুষের চরিত্রকে নির্দেশ দেয়। কে শতবার নিজেকে একটি জঘন্য বা বোকামিপূর্ণ কাজ করতে দেখেনি, কেবল এই কারণে যে সে জানে যে তার উচিত নয়? আমাদের কি আমাদের সর্বোত্তম বিচারবুদ্ধির দাঁতে চিরস্থায়ী প্রবণতা নেই যে, যা আইন তা লঙ্ঘন করার জন্য, কেবল এই কারণে যে আমরা এটিকে এমন বলে বুঝতে পারি? আমি বলি, এই বিকৃত মনোভাব আমা
যেদিন রাতে এইএক রাতে যখন আমি অর্ধ-মূক অবস্থায়, কুখ্যাত এক গর্তে বসেছিলাম, হঠাৎ আমার দৃষ্টি আকর্ষণ করল কিছু কালো বস্তুর দিকে, যা জিন বা রুমের বিশাল হগহেডগুলির একটির মাথার উপর শুয়ে আছে, যা অ্যাপার্টমেন্টের প্রধান আসবাবপত্র ছিল। আমি কয়েক মিনিট ধরে এই হগহেডের উপরের দিকে স্থিরভাবে তাকিয়ে ছিলাম, এবং এখন যা আমাকে অবাক করে দিয়েছিল তা হল যে আমি এর আগে বস্তুটি বুঝতে পারিনি। আমি এটির কাছে গিয়ে আমার হাত দিয়ে এটি স্পর্শ করলাম। এটি একটি কালো বিড়াল ছিল - একটি খুব বড় - সম্পূর্ণরূপে প্লুটোর মতো বড়, এবং প্রতিটি দিক থেকে তার সাথে খুব মিল ছিল কেবল একটি। প্লুটোর শরীরের কোনও অংশে সাদা লোম ছিল না; কিন্তু এই বিড়ালের একটি বড়, যদিও অনির্দিষ্ট সাদা দাগ ছিল, যা প্রায় পুরো স্তনের অঞ্চল ঢেকে রেখেছিল। আমি তাকে স্পর্শ করার সাথে সাথে, সে তৎক্ষণাৎ উঠে দাঁড়াল, জোরে ঘর্ষণ করল, আমার হাতে ঘষল এবং আমার নজরে আনন্দিত দেখাল। তাহলে, এটিই সেই প্রাণী যার সন্ধানে আমি ছিলাম। আমি তৎক্ষণাৎ বাড়িওয়ালার কাছ থেকে এটি কেনার প্রস্তাব দিলাম; কিন্তু এই ব্যক্তি এটির উপর কোন দাবি করেনি - এটি সম্পর্কে কিছুই জানত না - এটি আগে কখনও দেখেনি।
আমি আমার আদর চালিয়ে গেলাম, এবং যখন আমি বাড়ি যাওয়ার জন্য প্রস্তুত হলাম, তখন প্রাণীটি আমার সাথে যাওয়ার জন্য একটি ইচ্ছা প্রকাশ করল। আমি এটিকে তা করার অনুমতি দিলাম; মাঝে মাঝে ঝুঁকে পড়ে এবং এগিয়ে যাওয়ার সাথে সাথে এটিকে থাপ্পড় মারছিল। যখন এটি বাড়িতে পৌঁছেছিল তখন এটি তৎক্ষণাৎ নিজেকে পোষ্য করে নিয়েছিল এবং তাৎক্ষণিকভাবে আমার স্ত্রীর কাছে একটি দুর্দান্ত প্রিয় হয়ে ওঠে।
আমার নিজের পক্ষে, আমি শীঘ্রই এটির প্রতি আমার মধ্যে একটি অপছন্দের উদ্ভব দেখতে পেলাম। এটি আমার প্রত্যাশার বিপরীত ছিল; কিন্তু - আমি জানি না এটি কীভাবে বা কেন ছিল - এটি নিজের প্রতি স্পষ্ট অনুরাগ বরং ঘৃণা এবং বিরক্তি। ধীরে ধীরে, এই ঘৃণা এবং বিরক্তির অনুভূতিগুলি ঘৃণার তিক্ততায় পরিণত হয়েছিল। আমি প্রাণীটিকে এড়িয়ে চলেছিলাম; লজ্জার একটি নির্দিষ্ট অনুভূতি, এবং আমার পূর্বের নিষ্ঠুরতার স্মৃতি, যা আমাকে শারীরিকভাবে এটির অপব্যবহার থেকে বিরত রেখেছিল। আমি কয়েক সপ্তাহ ধরে এটিকে আঘাত করিনি, বা অন্যথায় হিংস্রভাবে ব্যবহার করিনি; কিন্তু ধীরে ধীরে - খুব ধীরে ধীরে - আমি এটিকে অকথ্য ঘৃণার সাথে দেখতে শুরু করলাম, এবং এর ঘৃণ্য উপস্থিতি থেকে নীরবে পালিয়ে গেলাম, যেন মহামারীর নিঃশ্বাস থেকে।
নিঃসন্দেহে, জন্তুটির প্রতি আমার ঘৃণা আরও বাড়িয়ে দিয়েছিল, যখন আমি তাকে বাড়িতে আনার পর সকালে আবিষ্কার করেছিলাম যে, প্লুটোর মতো, এটিরও একটি চোখ কেড়ে নেওয়া হয়েছে। তবে, এই পরিস্থিতিটি আমার স্ত্রীর কাছে কেবল এটিকে প্রিয় করে তুলেছিল, যার কাছে, যেমনটি আমি আগেই বলেছি, উচ্চ মাত্রায়, সেই মানবিক অনুভূতির অধিকারী ছিল যা একসময় আমার স্বতন্ত্র বৈশিষ্ট্য ছিল এবং আমার অনেক সহজ এবং বিশুদ্ধ আনন্দের উৎস ছিল।
কিন্তু, এই বিড়ালের প্রতি আমার ঘৃণার সাথে সাথে, আমার প্রতি তার পক্ষপাতিত্ব আরও বেড়ে গেল। এটি আমার পদচিহ্ন অনুসরণ করে এমন এক দৃঢ়তার সাথে যা পাঠকদের বোঝা কঠিন হবে। আমি যখনই বসতাম, এটি আমার চেয়ারের নীচে শুয়ে পড়ত, অথবা আমার হাঁটুতে বসে পড়ত, তার ঘৃণ্য স্নেহ দিয়ে আমাকে ঢেকে ফেলত। আমি যদি হাঁটতে উঠতাম, তবে এটি আমার পায়ের মাঝখানে এসে আমাকে প্রায় ছুঁড়ে ফেলত, অথবা, আমার পোশাকে তার লম্বা এবং ধারালো নখর বেঁধে, এইভাবে আমার বুকে উঠে পড়ত। এই সময়ে, যদিও আমি এটিকে আঘাত করে ধ্বংস করতে চেয়েছিলাম, তবুও আমি তা করতে বাধা পেয়েছিলাম, কিছুটা আমার পূর্বের অপরাধের স্মৃতির কারণে, তবে প্রধানত - আমাকে তাৎক্ষণিকভাবে স্বীকার করতে দিন - জন্তুটির প্রতি চরম ভয়ের কারণে।
এই ভয়টা আসলে শারীরিক অশুভের ভয় ছিল না - এবং তবুও আমি বুঝতে পারছি না যে এর অন্য কোন সংজ্ঞা কীভাবে দেব। আমি প্রায় লজ্জা পাচ্ছি - হ্যাঁ, এমনকি এই অপরাধীর কক্ষেও, আমি প্রায় লজ্জা পাচ্ছি - যে প্রাণীটি আমাকে যে আতঙ্ক এবং ভয় দিয়ে অনুপ্রাণিত করেছিল, তা কেবলমাত্র একটি চিমেরার দ্বারা আরও তীব্রতর হয়েছিল যা গর্ভধারণ করা সম্ভব ছিল। আমার স্ত্রী একাধিকবার আমার দৃষ্টি আকর্ষণ করেছিলেন, সাদা চুলের চিহ্নের চরিত্রের দিকে, যার কথা আমি বলেছি, এবং যা অদ্ভুত প্রাণী এবং আমি যেটিকে ধ্বংস করেছি তার মধ্যে একমাত্র দৃশ্যমান পার্থক্য তৈরি করেছিল। পাঠক মনে রাখবেন যে এই চিহ্নটি, যদিও বড়, মূলত খুব অনির্দিষ্ট ছিল; কিন্তু, ধীরে ধীরে - প্রায় অদৃশ্য, এবং যাকে দীর্ঘ সময় ধরে আমার যুক্তি কল্পনাপ্রসূত বলে প্রত্যাখ্যান করতে সংগ্রাম করেছিল - অবশেষে, এটি রূপরেখার একটি কঠোর স্বতন্ত্রতা ধারণ করেছিল। এখন এটি এমন একটি বস্তুর প্রতিনিধিত্ব যার নাম বলতে আমি কাঁপছি - এবং এর জন্য, সর্বোপরি, আমি ঘৃণা করতাম, ভয় পেতাম, এবং সাহস করলে নিজেকে দানব থেকে মুক্ত করতাম - আমি বলি, এটি এখন একটি ভয়ঙ্কর - একটি ভয়ঙ্কর জিনিসের - গ্যালোসের প্রতিচ্ছবি! - ওহ, ভয়াবহতা এ
আর এখন আমি সত্যিই নিছক মানবতার দুর্দশার চেয়েও হতভাগ্য ছিলাম। আর এক হিংস্র পশু - যার সঙ্গীকে আমি অবজ্ঞার সাথে ধ্বংস করেছিলাম - আমার জন্য কাজ করার জন্য একটি হিংস্র পশু - আমার জন্য একজন মানুষ, সর্বোচ্চ ঈশ্বরের প্রতিমূর্তিতে তৈরি - এত অসহনীয় দুর্দশা! হায়! দিনেও না রাতেও আমি আর বিশ্রামের আশীর্বাদ জানতাম না! পূর্ববর্তী সময়ে প্রাণীটি আমাকে এক মুহূর্তও একা রাখেনি; এবং, পরবর্তীকালে, আমি প্রতি ঘন্টায়, অকথ্য ভয়ের স্বপ্ন থেকে শুরু করে, আমার মুখের উপর জিনিসটির গরম নিঃশ্বাস এবং তার বিশাল ওজন খুঁজে পেতে - একটি অবতার রাতের ঘোড়া যাকে ঝেড়ে ফেলার কোন শক্তি আমার ছিল না - আমার হৃদয়ে চিরকাল স্থায়ী!
এই ধরণের যন্ত্রণার চাপে, আমার ভেতরের দুর্বল অবশিষ্টাংশের ভালো দিকগুলোও হার মেনে নিল। মন্দ চিন্তাগুলো আমার একমাত্র ঘনিষ্ঠ হয়ে উঠল - সবচেয়ে অন্ধকার এবং সবচেয়ে খারাপ চিন্তা। আমার স্বাভাবিক মেজাজের মেজাজ সবকিছুর প্রতি এবং সমস্ত মানবজাতির প্রতি ঘৃণায় পরিণত হল; অন্যদিকে, হঠাৎ, ঘন ঘন এবং অদম্য ক্রোধের বিস্ফোরণ থেকে, যার প্রতি আমি এখন অন্ধভাবে নিজেকে ত্যাগ করছি, আমার অভিযোগ না করা স্ত্রী, হায়! ছিল সবচেয়ে স্বাভাবিক এবং সবচেয়ে ধৈর্যশীল ভুক্তভোগী।
একদিন সে আমার সাথে, কোন এক গৃহস্থালির কাজে, সেই পুরনো ভবনের তলানিতে গেল যেখানে আমাদের দারিদ্র্য আমাদের থাকতে বাধ্য করেছিল। বিড়ালটি খাড়া সিঁড়ি বেয়ে আমার পিছু পিছু নেমে গেল, এবং প্রায় আমাকে মাথার উপর ছুঁড়ে মারতে মারতে, আমাকে পাগল করে দিল। আমি একটি কুড়াল তুলে নিলাম এবং রাগে, আমার হাতে এতদিন ধরে থাকা শিশুসুলভ ভয় ভুলে গেলাম, আমি প্রাণীটিকে আঘাত করলাম, যা অবশ্যই আমার ইচ্ছামতো নামলে তাৎক্ষণিকভাবে মারাত্মক হয়ে উঠত। কিন্তু এই আঘাত আমার স্ত্রীর হাত ধরে গেল। হস্তক্ষেপের ফলে, রাক্ষসীর চেয়েও বেশি ক্রোধে, আমি তার হাত থেকে আমার হাত সরিয়ে নিলাম এবং তার মস্তিষ্কে কুড়ালটি পুঁতে দিলাম। সে কোনও আর্তনাদ ছাড়াই ঘটনাস্থলেই মারা গেল।
এই জঘন্য হত্যাকাণ্ডের ফলে, আমি তৎক্ষণাৎ এবং সম্পূর্ণ বিবেচনা করে, মৃতদেহটি লুকিয়ে রাখার কাজে নিজেকে নিয়োজিত করলাম। আমি জানতাম যে আমি দিনে বা রাতে, প্রতিবেশীদের নজরে পড়ার ঝুঁকি ছাড়া এটি ঘর থেকে সরাতে পারব না। আমার মাথায় অনেক প্রকল্প এসেছিল। এক সময় আমি ভেবেছিলাম মৃতদেহটিকে ছোট ছোট টুকরো করে কেটে আগুন দিয়ে ধ্বংস করব। অন্য সময়ে, আমি তার জন্য ভান্ডারের মেঝেতে একটি কবর খনন করব। আবার, আমি উঠোনের কূপে এটি ফেলে দেওয়ার কথা ভাবলাম - এটি একটি বাক্সে প্যাক করার কথা, যেন এটি স্বাভাবিক ব্যবস্থা অনুসারে পণ্যদ্রব্যের মতো, এবং তাই একজন কুলির সাহায্যে ঘর থেকে এটি নিয়ে যাওয়া হবে। অবশেষে আমি এই দুটির চেয়ে অনেক বেশি সুবিধাজনক বলে মনে করি এমন একটি জিনিস খুঁজে পেলাম। আমি ভান্ডারে এটিকে দেয়াল দিয়ে ঢেকে দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিলাম - যেমন মধ্যযুগের সন্ন্যাসীরা তাদের শিকারদের দেয়াল দিয়ে ঢেকে রেখেছিলেন বলে রেকর্ড করা আছে।
এই ধরণের উদ্দেশ্যে ভান্ডারটি ভালভাবে অভিযোজিত ছিল। এর দেয়ালগুলি আলগাভাবে তৈরি করা হয়েছিল, এবং সম্প্রতি একটি রুক্ষ প্লাস্টার দিয়ে পুরোটা প্লাস্টার করা হয়েছিল, যা বায়ুমণ্ডলের স্যাঁতসেঁতেতা শক্ত হতে বাধা দিয়েছিল। তাছাড়া, একটি দেয়ালে একটি প্রক্ষেপণ ছিল, যা একটি মিথ্যা চিমনি বা অগ্নিকুণ্ড দ্বারা তৈরি হয়েছিল, যা ভরাট করা হয়েছিল এবং এটিকে সেলোয়ারের লাল রঙের মতো করে তৈরি করা হয়েছিল। আমি কোনও সন্দেহ করিনি যে আমি এই মুহুর্তে সহজেই ইটগুলি স্থানান্তর করতে পারি, মৃতদেহটি প্রবেশ করাতে পারি এবং আগের মতো পুরো প্রাচীরটি তৈরি করতে পারি, যাতে কোনও চোখ সন্দেহজনক জিনিস খুঁজে না পায়। এবং এই গণনায় আমি প্রতারিত হইনি। একটি কাক-দণ্ডের সাহায্যে আমি সহজেই ইটগুলি সরিয়ে ফেলি, এবং সাবধানে দেহটি ভিতরের দেয়ালের সাথে স্থাপন করে, আমি এটিকে সেই অবস্থানে ঠেলে দিয়েছিলাম, এবং সামান্য ঝামেলা ছাড়াই, আমি পুরো কাঠামোটি আগের মতোই পুনরায় স্থাপন করেছি। মর্টার, বালি এবং চুল সংগ্রহ করে, সম্ভাব্য সমস্ত সতর্কতার সাথে, আমি একটি প্লাস্টার প্রস্তুত করেছি যা পুরানো থেকে আলাদা করা যায়নি, এবং এটি দিয়ে আমি খুব সাবধানে নতুন ইটের কাজটি করেছি। যখ
আমার পরবর্তী পদক্ষেপ ছিল সেই জন্তুটিকে খুঁজে বের করা, যে এত দুর্দশার কারণ ছিল; কারণ আমি অবশেষে তাকে হত্যা করার দৃঢ় সংকল্প নিয়েছিলাম। যদি আমি এই মুহূর্তে তার সাথে দেখা করতে পারতাম, তাহলে তার ভাগ্য সম্পর্কে কোন সন্দেহ ছিল না; কিন্তু মনে হচ্ছিল যে ধূর্ত প্রাণীটি আমার পূর্বের ক্রোধের তীব্রতায় ভীত ছিল এবং আমার বর্তমান মেজাজে নিজেকে উপস্থিত করার পূর্বাভাস দিয়েছিল। ঘৃণ্য প্রাণীটির অনুপস্থিতি আমার বুকে যে গভীর, আনন্দময় স্বস্তির অনুভূতি তৈরি করেছিল তা বর্ণনা করা বা কল্পনা করা অসম্ভব। রাতে এটি তার আবির্ভাব ঘটেনি - এবং এইভাবে অন্তত এক রাতের জন্য, বাড়িতে প্রবেশের পর থেকে, আমি নিশ্চিন্তে এবং প্রশান্তিতে ঘুমিয়েছিলাম; হ্যাঁ, আমার আত্মার উপর হত্যার বোঝা চাপিয়েও ঘুমিয়েছিলাম!
দ্বিতীয় এবং তৃতীয় দিন কেটে গেল, তবুও আমার যন্ত্রণাদাতা আসেনি। আবারও আমি একজন মুক্ত মানুষের মতো নিঃশ্বাস ফেললাম। ভয়ে, দৈত্যটি চিরতরে প্রাঙ্গণ থেকে পালিয়ে গিয়েছিল! আমি আর এটি দেখতে পাব না! আমার সুখ ছিল সর্বোচ্চ! আমার কালো কাজের অপরাধবোধ আমাকে খুব কমই বিরক্ত করেছিল। কিছু কিছু জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল, কিন্তু সেগুলোর উত্তর সহজেই পাওয়া গেছে। এমনকি অনুসন্ধানও শুরু করা হয়েছিল - কিন্তু অবশ্যই কিছুই আবিষ্কার করা যায়নি। আমি আমার ভবিষ্যৎ সুখকে নিশ্চিত বলে মনে করেছিলাম।
হত্যার চতুর্থ দিনে, পুলিশের একটি দল, খুব অপ্রত্যাশিতভাবে, বাড়িতে এসে পৌঁছায় এবং আবারও পুরো ঘরটি কঠোরভাবে তদন্ত করতে শুরু করে। তবে, আমার গোপন স্থানের অস্পষ্টতায় আমি কোনও লজ্জা অনুভব করিনি। অফিসাররা আমাকে তাদের তল্লাশিতে তাদের সাথে যেতে বলেছিল। তারা কোনও কোণ বা কোণ অপ্রকাশিত রাখেনি। অবশেষে, তৃতীয় বা চতুর্থবারের মতো, তারা ভুগর্ভস্থ ভাণ্ডারে নেমে গেল। আমি এক মুহুর্তও কাঁপতে পারিনি। আমার হৃদয় নিষ্পাপ ঘুমন্ত ব্যক্তির মতো শান্তভাবে স্পন্দিত হয়েছিল। আমি ভূগর্ভস্থ ভাণ্ডারে এক প্রান্ত থেকে অন্য প্রান্তে হেঁটেছিলাম। আমি আমার হাত আমার বুকে জড়িয়ে ধরে এদিক ওদিক ঘুরে বেড়াচ্ছিলাম। পুলিশ পুরোপুরি সন্তুষ্ট ছিল এবং চলে যাওয়ার জন্য প্রস্তুত ছিল। আমার হৃদয়ের আনন্দ এতটাই তীব্র ছিল যে আমি তা দমন করতে পারিনি। আমি বিজয়ের পথে একটি শব্দও বলতে পারিনি, এবং আমার নির্দোষতার দ্বিগুণ নিশ্চিত হতে পারিনি।
"ভদ্রলোকগণ," অবশেষে আমি বললাম, দলটি সিঁড়ি বেয়ে উঠতে উঠতে, "আপনাদের সন্দেহ দূর করতে পেরে আমি আনন্দিত। আমি আপনাদের সকলের সুস্থতা এবং আরও কিছুটা সৌজন্য কামনা করছি। বিদায়, ভদ্রলোকগণ, এটি - এটি একটি খুব সুন্দরভাবে নির্মিত বাড়ি।" [সহজে কিছু বলার তীব্র ইচ্ছায়, আমি কী বলেছি তা আমি খুব কমই বুঝতে পেরেছিলাম।] - "আমি বলতে পারি একটি চমৎকারভাবে নির্মিত বাড়ি। এই দেয়ালগুলি আপনি যাচ্ছেন, ভদ্রলোকগণ? - এই দেয়ালগুলি শক্তভাবে একত্রিত করা হয়েছে;" এবং এখানে, সাহসিকতার উন্মাদনার মধ্য দিয়ে, আমি আমার হাতে ধরে থাকা একটি লাঠি দিয়ে জোরে জোরে আঘাত করলাম, যা আমি আমার বক্ষের স্ত্রীর মৃতদেহ দাঁড়িয়ে ছিল ইটের কাজের সেই অংশে।
সমাপ্ত