সহজেই ভুলে যাওয়া যায়, তাই না?
তুমি তো অনেক আগেই বলেছিলে, আল্লাহ তোমাকে ভুলে থাকার এক অদ্ভুত ক্ষমতা দিয়েছেন। আজ দেখছি সেটা কতটা নির্মমভাবে সত্যি! অথচ দেখো, আমার কপালটা কত খারাপ—আমি আজও এক অদ্ভুত মরীচিকার পেছনে অন্ধের মতো ছুটে চলেছি, আজও তোমাকে পাগলের মতো খুঁজে বেড়াই। যে মানুষটা আমার অস্তিত্বকে ধুলোয় মিশিয়ে দিয়ে নিজে হাসিমুখে গুছিয়ে নিয়েছে, তাকেই আমি বুকের ভেতর বয়ে বেড়াচ্ছি।
কী এক অদ্ভুত ও যন্ত্রণাদায়ক রসায়ন! আমি তোমাকে অসম্ভব ভালোবাসতাম, আর আজ? আজ তোমাকে আমি ঠিক ততটাই ঘৃণা করি। হ্যাঁ, প্রচণ্ড ঘৃণা করি। এই ঘৃণাটা এতটা তীব্র আর বিষাক্ত যে, মাঝে মাঝে মনে হয় তোমাকে চিরতরে শেষ করে দিতেও আমার হাত কাঁপবে না, আমার বিবেক দ্বিতীয়বার ভাববে না। তুমি আমার ভেতরের মানুষটাকে, আমার সরল বিশ্বাসটাকে যেভাবে খুন করেছ, তার সামনে এই হিংস্রতাও যেন খুব নগণ্য মনে হয়।
কিন্তু সবচেয়ে বড় ট্র্যাজেডি হলো, আমার মন আর আমার মস্তিষ্ক এক সুতোয় মিলছে না। ব্রেন বারবার চিৎকার করে বলছে, "ও একটা বিশ্বাসঘাতক, ও একটা পাষাণ, ওকে ভুলে যাও!" কিন্তু এই অবাধ্য মনটা কিছুতেই সেই সত্যিটা মেনে নিতে পারছে না। আমি সম্পূর্ণ একটা উন্মাদ হয়ে গেছি। নিজের ভেতরে নিজেই প্রতিনিয়ত পুড়ে ছাই হয়ে যাচ্ছি, অথচ বাইরে থেকে দেখার মতো কেউ নেই।
মাঝে মাঝে আকাশের দিকে তাকিয়ে শুধু একটা প্রশ্নই করতে ইচ্ছে করে—কেন করলে এমনটা আমার সাথে? কী ক্ষতি করেছিলাম তোমার? কী এমন অপরাধ ছিল আমার? একটু ভালোবাসলে কি খুব বেশি ক্ষতি হয়ে যেত তোমার? একটুখানি অধিকার, একটুখানি আশ্রয় দিলে আমার এই ছন্নছাড়া জীবনটা তো আজ অন্যরকম হতে পারতো! অথচ তুমি আমাকে দিলে এক জীবন্ত নরক, যেখানে প্রতিটা সেকেন্ডে আমি আমার মানসিক সুস্থতা হারাচ্ছি।
তুমি তো দিব্যি ভালো আছ, কিন্তু আমার এই ধ্বংস হয়ে যাওয়া মনের হিসেবটা কে দেবে?